El año pasado mi hermana tuvo un bebe que es hermoso – y entré en una depresión clínica – lo que pasa es que yo soy una nena caprichosa y berrinchera. Entonces, me llego un cajón repleto de regalos, entre ellos había un pequeño pez de plástico dorado y decía: mascota inmortal – a eso se resume mi infancia.

Agosto 2011

19 segundos más que hacen uno en este ritmo voraz, mis células se re.mueven en un sentido - clock work - mientras pedacitos de gotas de agua caen entre el teclado de una portátil que no porta mas que un aburrimiento congénito, una generación que se quedo a la mitad de algo que algún marica no pudo concretar… sueños frustrados por alientos alcohólicos sedientos de acetona, directamente en la sangre porfavor. L&M  azul no alcanza al derby rojo, la falta de uno como vos para reemplazarte, los snobismos cotidianos de mi vivir, la fuerza abrumadora que grita hacia delante porque no hay mas a donde ir, esas efervescencias por actuar mas que ser, ser errante. Y un reflejo nítido en la tv apagada de un ser desnudo escribiendo sin ton ni son en montañas de senos dormidos maduros, veinteañeros, esperando que algo venga y los sacie…sacie de sexo, los llene de dudas, los arraigue a un entierro eterno , esas ganas de joven, esas fuerzas internas malditas…ese valor ficticio para encarar una existencia falta, existencia de mentira, una falsa moral…19 disparos directos a mi corazón, a un lugar vacío, morado por fantasmas que chupan, fantasmas que desaparecen cuando los vez, fantasmas ocultos, bandidos, demasiado humanos para ser fantasmas reales. Alcoholismo y una adolescencia febril, el resultado del siglo XXI fluye por venas marrones oscuras…esperando este despertar, mezcla de rodar y fluir.

Junio 2011

Mutilación de cabezas

Después de estos coctelitos acetonicos, vuelvo, vuelvo, comienzo a decir que me he soñado sin dormir cuando planeaba dormir…en los 5 minutos de break, entre sueño vibraciones cerebrales lentas, me he visto- a punto de morir - decapitada, así ha sido, eso ha sido.
La muerte, la decapitación, la sensación de que mi cuerpo sigue existiendo sin la cabeza, la cabeza esta metros al otro lado, no está claro como fui decapitada, pero al pensarlo tampoco existe.
Porque la cabeza está fuera del cuerpo, este que se sigue moviendo.
Lo merezco, la sensación, la efectividad -
Entonces, esta la realidad de que mi subconsciente me re produzca sin sentirme.
Lo soy nomas.

Diciembre 2010

Desmantelamiento de episodios casi y nunca vividos 

Antes q esto q te estoy escribiendo. He escrito otras cosas. He dicho mucho. Y se ha borrado. Odio q esas cosas sucedan, me frustran tanto, me limita, me da mierda. Decía algo así como q al fin de cuentas hay muchas cosas mas q ser contadas paralelas a la historia esta q te diré, la historia es, en si, todo lo q transcurre antes y después del momento de mi viaje. Pero es algo q no estará escrito aki, es algo de tienes q descubrirlo solo, bueno con el uso de todo lo q nos conocemos, i guess. No se, al final, el final de la historia será como este comienzo, nada cambiara. Quizás la hora. He ido pues al buenos aires, me he encontrado con todo y muy poco, pero si lo poco es tan todo no me kiero imaginar q seria si fuera un tiempo mas prolongado. Lo de siempre ha sido allá, el concierto una secuencia única de sonidos y efervescencia obsesiva mía, los rage against the machine me han empujado de una manera muy grave hasta el precipicio de mi hiperactividad, hasta las lagrimas violentas. Después las calles y las personas, los rostros, los ojos, olores, sentía q fluían tantos y tan rápidamente q yo nadaba. Y las esquinas de los edificios, uno en especial, habían tantos ascensores de todas las épocas, hasta de 1987, sin espejos, simplemente tenia como un papel tapiz color madera, de plástico, el sudor hacia resbalar mi mano y la otra presionaba, lo presionaba hacia mi cuerpo. Al final siguió buenos aires sin el. Los subterráneos y cementerios cargados de colores vacíos con gris, y a veces sin gris. Otros más rojos y amarillos como de otoño, otoño de cemento y vibraciones ordenadas, otra vez la música. Y mi mirada al piso, los adoquines ebrios de san Telmo, una ruta en piloto automático, la parada del bus, alguna ráfaga de libertad estaba sueltísima. Trataba de hacer rutinas, en el Ateneo, otra vez nadaba. Directamente el Forn me ha impactado. No había más. Me lo he repetido tanto. Mucho ya. Estuve con mi cuate llamado Hassam, no se como explicar las personas a otras personas, es algo tan atrevido introducir en máximo 10 palabras con un contenido frívolo a alguien. No puedo introducirte al Hassam , igual se q en mi relato poco o nada te importara el. Fue mi hospedero, el dice: -“Para mi sos de aquellas personas con las que no me siento solo” – y yo digo lo mismo de el. Entonces en resumen fue el lugar perfecto para desconectarme de este mundo mío, en ebullición, porque no se que puto adjetivo podría describir mi mente en ciertos momentos recientemente pasados. Las fotografías me han inundado, los gritos bonaerenses callados por un clic de la maquina, me excitaban, utilizo esa palabra con una connotación de una chispa interna, turn me on, i mean. Los días han pasado, me ancle en ideas, en puntos de partida. Al final la vuelta siempre es inminente, a menos de q el principio del viaje haya sido algo pactado, la próxima vez voy a pactar conmigo misma. He vuelto. He ido a la paz, he respirado, he visto y he sentido por demás. ses. Por dema.ces he sentido. Al volver siempre me noto diferente, me gusta vivir realidades ajenas a alguna persona q soy yo pero q a veces se ausenta de mi, mi rutina en casa (scz ) , escapo y cuando vuelvo a entrar es en una especie de des - doblacion. Muchas cosas suceden en la vida de todos, descubrimientos recientes, odas al arte, peleas con la divinidad, pequeñeses , grandeñeses… todos siguen viviendo, sin parar. Algunos también han muerto, ellos llevan mi curiosidad consigo. Por algo q me atrae en rosa, a veces siento q soy mas oscura de lo q pienso, vuelco pagina nomás. Como te das cuenta. Esta es la historia q te dije. Otra vez estoy aquí. Entonces la historia ha sido q han pasado muchas cosas q han sido difíciles de contar, pero al final creo q te haz hecho una idea. Te quiero flaco cartulinesco, no me olvido todo lo q eres. Como hacerlo?. No, no sabes la respuesta a eso. Besos. Escribime.

Agosto 2010

Barbol ergo el caído

Esta historia es boba. Es más, no debería ser una historia, creo q debería ser simplemente una sola frase suelta al azar en el mar de letras saltarinas q reinan en la literatura.Es la historia de la plaza del árbol caído.

Al igual que muchos mitos urbanos en la ciudad de Santa Cruz, ciertamente existió un árbol caído de los chinos. La leyenda cuenta siempre diversas versiones, exactamente ninguno de nosotros podrá jamás saber cuál es el verdadero nacimiento de este arbolito, o cual fue la generación de chinitos q moró el árbol por vez primera, lo q sí sabemos es q nos refugió a todos en escapadas de casa, en peleas con los novios, en existencialismo banales -preguntas respuestas- en los otoños fugaces, en los inviernos directos y en primaveras y veranos esotéricos.Yo llegue allá con el mau cim, pero ya había escuchado hablar antes de él, murmuraban entre las paredes del casco viejo cruceño q existía una placita con un árbol caído donde la hierbita era legal y los vecinos hacían oídos, narices (ojos) sordos a los olores q comúnmente exhalaba el arbolito este, después descubrí q era el refugio perfecto de la carlita, lucia y la pao… la Sabrina había practicado sus primera acrobacias en el también.El árbol era viejo y también claro está, sabio… habían los old school chinos como Silverio e Ivo q decían q ellos ya lo conocían antes, y q también fue famoso en sus épocas, a ninguno nos importaba el nacimiento… lo q nos carcomía las entrañas era ese remordimiento de estar viviéndolo tan intensamente q cualquier rato terminaríamos con él y su significado. Yo sé q no puedo arrebatar el recuerdo del árbol caído a ninguno de los de ese barrio…Camilo en especial y todos ellos, q surcaban esos suelos casi todas las tardes.El lugar perfecto para el Chinito Guzman, recuerdo la despedida de muchísimos amigos y hermanos. Los incontables debates q allá existieron, todos efímeros, todos fugaces, como el humito de la plantita sagrada.La mou, la Tupi, y la Scrup tb solian ir después de clases, la única mierda en esta historia es q como todas, tiene un principio, un medio y un fin. Esto significa q el árbol perecería en la miseria de la irrealidad, y también significa q nosotros de alguna manera morimos en el.

Me gustaría saber todas las historias q mis cuates tienen para contar al respecto del árbol caído, me gustaría saber cuántas aventuras y desventuras fueron encerrándose en su corteza, cuantas fotos fueron captadas, cuantos licores fueron tomados y cuantas personas tuvieron monumentales sacadas de mierda (Móu, Fer, etc); Nunca lo sabré, el árbol encierra en sí más q una historia boba fugaz. Me gustaría saberlo todo al respecto, pero se lo dejo a la magia de la vida, y el proyecto de quizás algún día escribir más acerca de esto, escribir sobre los sueños q fueron muertos y dados vida allá mismo… Sobre las esperanzas q regamos y las tristezas q subieron a los cielos desde el punto principal de el arbolito. Algún día llegara esa recopilación de datos, algún día llegara.Me acuerdo q nos sentábamos a pensar q putas hacia esa gran infraestructura frente a él, algunos decían q era el soporte de un viejo tanque, otros más ingeniosos afirmaban q era un punto x q nos conectaba a los extraterrestres chinisticos, otros decían q era el mirador del Pirai, cual sera la verdad? (Pero todos alguna vez tratamos de subir hasta la punta, y q yo sepa solo pocos lo lograron.)Una de las últimas veces q fui al árbol caído fue cuando lo conocí al coco en Lorca, esa noche estaba con el Tommy escuchando una de las tocadas de jueves del Ekino…Recuerdo q ofrecimos al coco un chinito de una vuelta a la manzana, no sé cómo llegamos a la placita del árbol caído, y tampoco se como estuvimos horas de horas con un vodka charlando en sus raíces, sobre Bolivia, sobre la Música, sobre la vida misma, sobre nada, sobre todo. Al final, termino a las 7.00 am del Viernes con un fricacho de 18 bs en el cortijo. Así se queda, prometiendo escribir mas al respecto, añorando q esos días vuelvan y q me acerque otra vez a mis 18, cuando todo era sweet y rosa. En el árbol caído.

Pd. Al buscar fotos del barbol, encontré muchas, y en ellas instantes vividos con gente q realmente ame en su momento…

Pd1. Esta historia tonta va para todas esa generación perdida en el Arbol, para los Diakonos en especial, y para los del barrio este, para esos cuates q estuvieron, para ellos q saben reconocerse en mis letras.

Julio 2010

They that sow in tears shall reap in joy (cause everybody hurts)

Otra vez llega el invierno, y con el este frío sentimiento, fulminante y directo.Cuantas veces el ser humano tiene q sentirse vencido por la vida?, acaso es una competencia?Cuando es la primera vez q sentimos esta derrota?De pronto me encontré preguntando, que y cuál es el concepto que la iglesia le da a pecado original?

Como creamos y pro creamos gente para vivir esto en un lugar mágico q se cae de esa inmensa palabra con nuestra simple y patética existencia. Se contradice todo.Toda emoción, sentimiento, disfrute, todos los verbos q le damos, las palabritas chicas y grandes q creemos sentir… algún día terminan al igual q nosotros.¿El infierno es este y el cielo también?24 es un número tan utilizable, tiene al día en el. Me tiene presa en el, con este frio q me separa y me une de nuevo. Es el contrapeso para esta paranoia.No quiero morir todavía, pero me niego a interpretar un papel más en la novela de la vida, prefiero entonces morir en el intento, saltar del puente, despegar…Estar despierta otra vez. Me rehúso a escapar, quiero saberlo todo, descubrirlo, caminarlo, paso a paso.Oler el plástico, comer piedras, nadar en el fuego. Romper las letras y su contenido, matarlas. Desarmarlas y volverlas a armar. Quiero trascender al psicoanálisis de Freud, quiero contradecir todas / absolutamente todas, las leyes de Einstein, lo hare por todas las otras leyes q no se atrevió a enunciar o q simplemente no necesito hacerlo. Quiero nacer y morir cada segundo de los 24, no quiero ayer, no quiero mañana, un ahora y luego nunca más. Ir otra vez a Marte, después divagar en los anillos de Saturno, descubrir al enano de Plutón… esquivar los asteroides y conocer más estrellas y más galaxias, entrar a cualquier hueco negro y volver atrás. Repetir todo una vez más. Volver a hacerme un átomo, en movimiento.Yo elegí todo esto, antes de cualquier pecado original… y el riesgo es querer repetirlo.

Febrero 2010

Piña y existencialismo

Todos queremos ser una piña, pero no somos. Ni seremos una piña. Así que debemos de pensar en ser una frutilla, o una pera, tal vez hasta un durazno. Aunque pensándolo bien, mejor no. Piña nomas. Pero nunca serás una piña. Lo que significa que hemos perdido el tiempo. Nadie deberá siquiera pensar nunca en ser una piña. Sean humanos nomas todos.

.manual para poder ser una Piña volumen 1.

Enero 2010

won't you drown tonight for love? 

La lluvia siempre deja ese olor a mojado. Una esperanza más. Los mosquitos alrededor inspiran guerras galácticas gigantescas. Las nubes suben y bajan mientras el suelo quieto, se resiste. Se resiste a empujar algo más, soñar algo más. Y me siento repleta. Ahora tengo la seguridad que quiero vivir sintiendo cada segundo sin pensar en el futuro inmediato - kiero disfrutar del amor ficticio de una noche solos. Siempre. Una noche vos y yo. Si mañana no existe será demasiado bueno, no kiero que me jures amor eterno, ni que me digas que lo vamos a intentar, yo solo kiero una noche como la de ayer, si no es vos y yo, que sea el y yo, o el otro y yo. Kiero sentir de verdad, fuertemente esta conexión. Otra vez. Si mañana no existe – no me importa. Igual eres parte de un todo gigantesco, otra vez. Kiero experimentar el amor hacia todo, y dejar ir a la vida, sin rencor, no cuartar ninguna libertad. Ahora, después de ti, todo será mas delicioso. Eterno. Y no deja vacío, deja alguna parte de mi cuerpo repleta – delicioso dejarse llevar sin temor. Sin planes, sin problemas.

sed de dar

Diciembre 2009

Anna - Go to Him

Esta era otra de esas ocasiones donde no controlaba absolutamente nada de lo que pasaría, ni dentro ni fuera de mí. Y en esas circunstancias me atacaban temores, dudas, recuerdos. Como yendo a la próxima batalla me di cuenta que había perdido. Inclusive antes de comenzar a pensar que iba a haber una batalla. Una guerra. Una perdida. Yo y las relaciones. Suerte,

igual,

nula. 

Incapacidad absoluta.Y pensé cuantas veces más habría yo de sentir esta cosita… gusanos en la garganta, escalando hasta llegar a mi boca.Una de esas primeras veces fue en un concurso de dibujo, el tema era el día de la madre, la conclusión fue q gane un vale directo al psicólogo.El momento de la primera visita al psicólogo fue totalmente aterradora y triste. Volviendo.Este sentimiento así de perdida, de q se fue algo y q no va a volver jamás…es cuando por primera vez repare en q edad tenia yo y q significaba mi existencia. Quede horas de horas mirando una foto mía de días anteriores… viendo mis ojos. 

Callada. 

Al ver q siempre la expectativa es mayor, mi futura batalla había quedado estancada, entonces, solo podía escapar, saltar, esquivar. Le dije q no podía verlo, q no podía escucharlo, q no podía pensarlo, y que no era de su importancia el por que. Q siga nomás rodando, q vaya y q vuelva y si quizás después habría un ahí, un ahora, yo estaría en ese momento preciso. Así fue como comenzó esta historia. Perdiendo el control antes de comenzarla.

* La segundita de una sarta de cortitos relacionados mutuamente, fuertemente, intensamente

Noviembre 2009

Crónica de un olvido casual

Cuando terminó esta conversación en verdad supe q todo también estaba terminado. Como ella lo dijo ese día, - las cosas hay q cortarlas de raíz, sino vuelven a crecer - al final así nomás era. Pudieron pasar como 7 meses, 2 años, o 1 hora tras esta ultima conversación, pero después de este - te kiero mucho - siento un nudo en la garganta y un llorar hasta q la bañera se llene… el y yo como seres diferentes, el y yo como un ente de amor q yo busco en mis entrañas y me reflejan a unos abuelos y padres, y hermanos, vecinos, què se yo de amor. 

Lo que, entonces sé, con una certeza milimétrica y exacta es q todo entre nosotros había terminado, y nunca mas yo me permitiría volver con el, sentir algo por el. Inevitablemente el pasado había hablado y el futuro no tuvo paciencia. De pronto deje de esperarte en las mañanas. En las tardes. Y en las noches. 

* La primerita de una sarta de cortitos relacionados mutuamente, fuertemente, intensamente.

Octubre 2009

Flash o Colgada

En los últimos meses ha habido algo así como una evaluación de todo… y vuelven los recuerdos de cosas q había olvidado, de mi niñez o quizás de cuando era un poco mas grandecita.Son chispazos q cuando pasan por mi cabeza empiezo a salir del universo pero en un flash de 3 a 4 segundos, como soñar despierta… Esto me puede pasar hasta hablando con alguien. Son segundos favoritos del día, de la semana, del mes y hasta del año. Disfruto la magia del “trip”. Claro q los mejores vienen inducidos por música... Los llamo segundos de colgadera.La mochila q lleva la computadora portátil se rompió, me di cuenta de mi inutilidad… nunca pude costurarla. Siempre fui mala en esa clase de cosas… De pronto música, después este “dude”, ósea el Yorke empieza a ser jodido…. ¡!!!No pude evitar volver atrás… No por la canción, ni por la letra… sino q fue la intensidad jodida del momento… como de complicidad entre Radiohead y yo.Me acuerdo q yo tenia 11 años, practicaba atletismo, era mas pelirroja q ahora y era la única del curso q tenia amigos hippies(los q conocía cuando iba a vender libros usados al correo). El salón de “Labores” como se llamaba esa materia era en el piso numero 5 del colegio La Salle en Cochabamba… La profesora no me keria mucho…siempre me miraba como si kisiera aplastar a una vinchuca pq yo subia de rodillas hasta el 5to. Piso (veía q era una forma muy entretenida para matar el aburrimiento de ver pasar el tiempo caminando desde el 1er al 5to) pues siempre llegaba con las rodillas sucias y me decia… Ferrel por favor, muéstreme su labor… y era esas lanas, mechillas, agujas… siempre me olvidaba en alguna parte esas cosas (algo así como el celular a estas alturas), también por que mi mamá hacia todas esas benditas labores. La doñita (la profe) puteaba, mal. Inmediatamente entraba a la sala de labores veía unas 4 mesas de maderas redondas y niñas sentadas alrededor (puras mujeres, uhhh q miedito).Si, como me lo hubiera imaginado si no tuviera la certeza de q así ha pasado.Siempre estuve en la mesa q nadie quiere sentarse. No, no me marginaban, yo siempre keria sentir q puedo decidir donde estar, y con kien estar.Pero esa especie de libertad no le agrada mucho a la gente… o estas con ellos, o no estas. No hay mesa cinco. Al final todas las clases de labores terminaban para mi en la sala de al lado q era el gimnasio, había espejos gigantes como en todas las paredes, colchones y alfombras mágicas. Recuerdo q eran 45 minutos… al salir todas las chicas tenían esa mirada de “sos una trola”. Creo q desde ese momento mi relación con las chicas siempre ha sido mala. No entendieron mi punto, ni yo el de ellas.Ese colegio La Salle si q era físicamente genial… Yo era tan pequeña y el colegio era tan grande… siempre había un lugar donde esconderme, o curiosear.Un gran museo con miles de bichos disecado, fue mi primer encuentro con una tarántula, al lado pasillos largos y húmedos donde todos tenían eco, ahí estaba la habitación del Psicólogo… Olor a viejo, a vidrio roto. Las gradas para el teatro, mierda! - De pronto corría como loca y me metía debajo del piano negro y tan grande. Veía como se recorrían los telones, entraba por la parte de atrás de las bambalinas, la parte de atrás del telón, las graditas hacia la parte de arriba del palco… Los baños de arriba… Ufff…Las conexiones internas con la Biblioteca, las puntillas de mis pies al entrar a los libreros, el olor a polvo y zapato viejo de los libros. La señorita Bibliotecaria Rosmeri creo q se llamaba. Ella tenia un lugar cerca de su boca. Me acuerdo cuando me salía a jugar futbol con los chicos, siempre eran más torpes cuando yo jugaba. Había dos kioscos grandes el de la Katita y la Shira con sus fantásticos bolos de leche. El otro (kiosco) era mas jailon, la salchipapa costaba 2.50 Bs. (no me daban tanto recreo), siempre me las ingenie para q alguien me pague algo para comer.Todos los días en el colegio… Suena bien… Pero de pronto ya era mucho tiempo, de pronto los hermanos lasallistas tenían q llevarme a mi casa porque alguien se había olvidado de recogerme…Al día siguiente la misma historia. De pronto tenia muchos amigos pero ninguno cercano. De pronto andaba mas con el Luisito y el Alfredito(los porteros). Creo q lo que mas extrañe cuando me vine a santa cruz fue ese colegio… el hecho de q sea de cemento viejo, madera vieja, y muebles viejos. Tengo un sentimiento especial a ese olor. Nada me apega más a Cochabamba q ese sentimiento tan hermoso de estar en un lugar q me pertenece…Especial. El colegio como ser viviente. Aunque estuviera vacío. Hace unos meses llegue por la calle Junin a la parte de la puerta pequeña de ese colegio. Sentí otra vez eso. Eso que solo vuelve en 2 o 3 segundos. En segundos de colgadera.

Septiembre 2009

El otro lado; no lo soporto

Boca abierta ojos cerrados narices inhaladores de placer puchos promiscuidad cine porno bizarro vomito verde alcohol vodka cepillos de dientes semen gotas agujas risas insultos juegos mentales tv on the radio señores con manteles blancos flores grises árboles bambú baterías gritos sueños vidrio sangre sudor caliente café con humintas re lecturas escarabajos babosas sueños again , rotos. discos viejos con mambrú se fue a la guerra, dolor pasión sexo amor odio envidia suerte celos adrenalina simbiosis tortura cigarras comiendo mandarinas cítrico gritando again humedad en el verde cielo reflejado en capsulas de mentiras herméticas q corren por las alcantarillas de una ciudad q no distingue la sobrevivencia de la vivencia y pienso q será de otros lugares, dispares, fugaces atrevidos q nunk encuentran la noche donde las almas pululan libres por el acido dolor de no pertenecer... religiones, pasiones y pobrezas... ensartan un hilo incoloro casi invisible por un apéndice apunto de explotar, emana un fétido olor a perfume paris hilton, sonrisas y cielo, mentiras un asco escucharlas. Sufrimiento mentira sufrimiento dolor placer otra vez verde... caras inocentes embarradas de ignorancia. al final no existo. Soy un pequeño grano de arena en un desierto. Soy un atún en un océano. Soy una de las Marías y de los tantos Josés.

"Yo soy las flores que beben, la lluvia que seca mi sol.Las palabras que me guardo. Son de vidrio, no me engaño.Las salidas son entradas, para abrir de otro lado.Yo soy las flores que beben, la lluvia que seca mi sol.No tengo más aire en mis dedos, para el globo que vuela entre mis manos. Soltar es retener las palabras, soltar es retener las palabras que me guardo.Son de vidrio, no me engaño. Las salidas son entradas, para abrir de otro lado."

Julio 2009 II

Me puse a pensar las imágenes mas jodidas de mi niñez o las cosas q nunca entendí. Mi familia es la cosa más importante en mi vida, pero no en sentido completo de la palabra, sin ellos no soy nada.Mi hermana, mi hermanito y la ma son geniales, mi papo tb.

Recordé a la ma comiéndose lágrimas, sentada... sola. Siempre en ese estado de soledad la más pura. Permanente. Sentada, ahogándose... dibujando payasitos... - mami no llores - . Era un personaje genial, era la superpoderosa, no había nada imposible para ella, nunk había negatividad, - mami kiero ser una antropóloga, quiero descubrir más cosas en la tumba de Tutankamón-. dale mariajose, estoy segura q te ira bien en eso. Ella se tomaba sus lágrimas. Siempre las tomaba. La hermana y los pintaúñas azules eléctricos, naranjas y rosados. Su cassete de tango feroz, el core de los pilots, los almohadones en la matina. Cuando me peinaba, me vestía, me hacia una muñekita. Los gritos y la sangre derramada, mi ira. Esas peleas basura de juventud.

El hermano es el master. El siempre esta ahí. Siento orgullo de tenerlo cerca. Su percepción de la realidad. El feto es hermoso. Tiene una habilidad q solo mami tiene, la de hacer las cosas mas hermosas de lo q son, de lo q la común vista salta, esquiva. Me muestra mundos hermosos. El papo esta loco. Siento q estos dos solo se juntaron por su locura wanna be hippie. El papo y su " a mi no me interesa q tenga 7 o 3.4, a mi me interesa q sepas algo, q piensas, y te refutes... pregúntate: ¿q sabes? ¿pq lo sabes? ¿para q lo sabes?". "Estoy harto q siempre te brindes para hacer las cosas, ¿no hay nadie mas en tu colegio?"

Mi familia construyo mis alas. Nunca las cortaron, siempre me empujaron para saltar. (Quizás eso fue lo peor). Sabían q yo no era de ellos ni ellos míos. De pronto entiendes q lo único q hicieron fue traerte al mundo. De pronto dejan de ser mis padres para convertirse en seres humanos Nunca entenderé cuando fue el problema. Nunca sabré q es lo q me pasó.Todo esta bien. Solo q hoy recordé a mi mami dibujando payasitos en mis cuadernos. Ahogándose. Sonriendo entre incesantes mares salados oculares.

Julio 2009

En cualquier caso, bienvenida a la experiencia humana

Y si escribo todo lo q podría y si utilizo los verbos inadecuados para esta sarta de patrañas pues diría la verdad.No he entendido nada, como siempre.Y me imagino ilustre ignorante, y autocensura.Tiempo invertido en banalidades, en “vanidosidades”, acrecentar el ego para unos 23 años conflictuados. ¿Pedos existenciales?  

Mamada.Y después me siento como una persona perdida en un plano de Escher, con mis patas arriba o arriba de mis patas o arriba no están mis patas. Cuando pierdes la sensación de estar parado o flotando. (no lo sabes, ojo con la palabra sensación).Cuidado en los bordes de las aceras, te puedes caer y desaparecer. La paz, metal.Frió.Frió lucido.La realidad sopapeando a una puberta, existencialista, clicheadora, wanna be, “post moderna”, y afines.Lo q kieran,lo q kiera,lo q kiero,lo q creo.Ser más clara imposible.Viaje hacia el centro.Recopilando información necesaria para despegar, me vi ahuyentada por la muchedumbre, me vi identificada en personajitos enigmáticos Bolivianos, me vi preguntando q es derecho de piso, me vi abnegada rogando misericordia como la Virgen Maria, q perdió su “ i.no.cen.cia”, en un banquito frente al Hotel Radisson una noche de Julio paceño. Sola,com

ple

ta

men

te

sola.

Murmuro, sonrisa y silencio. Las calles me dicen q hace tiempo q debería haberme dado cuenta q dentro de este paquete de plástico con olor a pachulí hay algo mas q un alma en pena, q una careta de alegría,q un rojo 

y azul pasteurizado. Debería ser la q no soy y tratar de remendar los huequitos de una existencia absurda.

‘dietilamida de ácido lisérgico’- en cartón! Esa lacra de mierda de mi personalidad q trata de aferrarse a explicaciones mas huevonas sobre lo q es esto, y para lo q sirve. Esto llamado “vida”. Cuan fácil es engañarnos.Con respecto a lo que hago, lo que leo, lo que escribo, lo q pienso, lo que digo.Es pues parte de un sistema bien organizado de defensa, o una tentativa de ataque. Es lo que genera mi cuerpo y mi mente, - quizás - el alma también tenga q ver en algo. Lo q genera es un conjunto. Lo q soy es lo q vez. - No lo q piensas - Es, lo que es. Y punto.Entonces esta es una reunión de letras q forman palabras que al lector no van a llevar a nada. Es una replica exacta de un camino inexacto. Es basura espumeante en un Blog (virtual) q puedes leer en cualquier cyber café. Esto es nada. Y esto es todo. Yo seré lo mismo. Tu serás el (la) mismo(a) después de leer esto.Pero mi imaginación quiere recrearte algo fatídico que yo sentí. 

Quiero mostrarte un púrpura bizarro dejado en el jardín de atrás de la casa de una persona que nunca conocí.

Quiero salpicar de amarillo tu café, y escribirte de una manera clara lo que es ser una persona q NO TIENE DERECHO a nada.Por que escribir es para los escritores.Tener es para los q necesitan...Yo debo respirar. 

Yo respiro cons.tan.te.men.te. No hay paciencia para esperar un descubrimiento súbito.No existe. (again). 

Añoré mi lugar. Añoré q alguien me pregunte: ¿te tocas? ¿te gusta? Y ¿a que le tienes miedo? ¿tienes miedo a que no encuentres alguien q te ame?¿te tocas? ¿te gusta? Mi oficio terrenal debería ser degustar diferentes marcas de yogurt de Coco.Seria una experta, podría hablar con propiedad sobre el asunto, citaría a Borges, o a Onetti. Después pensaría que nada del tiempo pasado es en vano, enjuagaría una lagrima y te corregiría esa fascinación por la utopía q tenes! Vos esa, q tenes vos...!Yogurt de coco, tu mejor opción.

“Como buen nihilista en el que he devenido, creo que no puedo decirte si está bien o mal todo lo que te ha pasado (esa especie de intensidad epifanica que has experimentado durante este viaje), pero es importante.” * JR

Abril 2009

Finiquito

Ya ha pasado un buen tiempo con esta conglomeración de sentimientos.Para los clichés sentimentales… irónicos,sarcásticos

Al final eres tu

O ella

Es el

Y los días te torturan cuando quieres explicar a donde vas

Que es lo que quieres

Que es lo q necesitas

Nos ponemos a buscar personas perfectas porque nos creamos especiales… ¿necesitamos esa perfección? O ¿es un trauma?

Mis azules violetas se van, como mis zapatos mas queridos… otro dramatismo… simplemente es la “no posibilidad” de ser feliz con las condiciones. Por que no Más, no Quiere jamás otra vez un dolor igual al del corazón, a dejarse ser - a amar tanto, tanto, que sangras, tanto amas, q todo se cae a pedacitos al piso y son astillas q se convierten en gusanos y se arrastran por tu piel. Amor tuyo, amor mío… cada amor q es crucificado, ahí, cuando esta naciendo.

Y las palabras al viento, los sueños traviesos, los stops en seco.

Lo fáciles q somos los débiles.Los que no queremos ser fuertes, la tristeza q emana de mis ojos y en esta soledad compleja… inmunda y miserable… y esa risa gigantesca… esa voz q grita en mi cabeza alegría… y de donde sale si a veces hasta duele respirar?

Minutos, segundos…. Tardes rojas… percusión en los alrededores, equilibrio.

Los amigos son olvidados en la puerta de mi casa, en la puerta de mi ropero… en la puerta de mi baño… ahí no entra nadie.

Ese olor a viejo vuelve… ya no hay mas polillas en mi almohada. Robo delirios…los quiero ajenos.

Y me despierto. Quiero un sol único mío, una canción y decirles que ninguna tristeza nunca se comparará. Y volverá a nacer… y crecerá y mañana será mas grande , y seguirá hasta el último día… cada día será un día y un año.

Y SI YO CREO QUE EL AMOR ME DOMINA

EMPEZARE A PENSAR COMO SUFRIENTE

MI CUERPO VA CAYENDO A PEDAZOS

Y MI ALMA SE AGOTA DE SENTIRTE ADENTRO…

LO FISICO CAMBIA, MI ESFERA SE ACHICA, Y ME LIMITO A VOS

Y ME ENCIERRO, CONTIGO…

ASFIXIA…

Y QUE CLASE DE AMOR PUEDO DARTE YO?

SI NO

ESTE MANOJO DE NERVIOS OBSESIVOS, INTESOS.

QUIEREME ASÍ, AMAME ASI, HASTA MATARTE

HASTA MATARME

SOÑEMOS

JUNTOS

LA MUERTE.

NO HAY MAS ESCAPATORIA

Febrero 2009

Conservación de recuerdos

Condenados calores orientales...mosquitos místicos con 5 cabezas! En una piel demasiado gastada para su edad,tantas drogas ajenas - incluyendo la coca cola fanta y sprite y esas hamburguesas exquisitas, mi cuerpo se rinde aveces. Pobre FRIDA como habra suFRIDO...

y... love is in the air.

Esta semana abrí unos mails y empeze a imprimir cosas de años q habia guardado, entre esos rincones cyberneticos encontré estas cosas:

(El final del juego, el final de todos y cada uno de los juegos.vibraçoes possitivas pra voce‘quédate conmigo sólo para ver pasar el tiempo’olor a coco isla. Dejar atrás el eje del mal, y estar en Copenhage contigo. Y más allá de todas las frustraciones actuales, pienso en aceite de oliva en tu plato. Ojos lunares. 10.000 metrópolis. Desgastar Dorian y Facto Delafé a tu lado.Sacar todo. el alma al sol, el cuerpo a pasear. escuchar lo nuevo de The Whitest Boy Alive. no more golden cage. just the sound of monk and coltrane...)

La vida pasa, nada cambia todo cumbia....!

"Yo estoy un poco decepcionado de mí mismo: día a día toma incremento en mi interior un segundo individuo, peligrosamente inclinado al escepticismo, a la angustia y al abandono de toda tentativa"

"el otro día estaba pensando... tal vez es algo de lo q no estas consciente.... pero a veces sentarse contigo en una banca de la plaza del pueblo mas remoto... es como medicina... no es la facultad de distraer a quien esta contigo... sino q te abres y compartes tanto... q realmente majito... es mágico...Yo conozco a muy pocas personas así, crystal clear muy pocas...."

"Delicia de perderse en la imagen presentida. Yo me levanté de mi cadáver, yo fui en busca de quien soy. Peregrina de mí, he ido hacia la que duerme en un país al viento...Mi caída sin fin; nadie me aguardó, pues al mirar quién me aguardaba no vi otra cosa que a mí misma"

Septiembre 2008

La caca y las moscas alrededor

¿Alguna vez alguien a sentido que esta viviendo en el infierno?Que no importa lo que haga, lo que diga, lo que piense, todo genera una especie de olor fetido, podredumbre. Cuando tratas de escapar, pero no puedes, cuando tratas de encajar pero no te entienden, cuando te cierras, cuando pierdes la fe, cuando los demonios te atacan.Soy yo, y mi infierno. lo cargo todos los dias, la mierda que ahora se hace evidente, el dia de hoy soy habitante de el, y el me puebla. En momentos como este, ni el sentido común, no la lógica, ni el diccionario larousse ilustrado, ni la magia, ni Coppola... Nadie puede ofrecer una guarida a este sufrimiento. Hoy será, hoy pasará, hoy se ira. Y estare de nuevo en mañana. Un mañana hermoso. Estaré otra vez en el paraiso.Odio q mis sentimientos sean tan intensos. Odio, amor... Estos 5 segundos de infierno van carcomiendo mis entrañas y tengo ganas de saltar de la borda. solo ganas, nunca tanto.Odio alejar a las unicas personas q valen la pena...as always.

" you're going to reap just what you sow "perfect day"