miércoles, 29 de febrero de 2012

Edificio España #137 - I




*Apuntes de mi vouyerismo proletario... ergo sucumbiendo al derrape del aburrimiento.
Agradecimiento a Hope Sandoval por la inspiración para la elucubración. Y a la señora de la esquina que se banca todas las blasfemias que le digo para que me fie el chicolac.
Digamos que los horrores ortográficos son una muestra de rebeldía, pretendamos entendernos.

lunes, 30 de enero de 2012

El año pasado mi hermana tuvo un bebe que es hermoso – y entré en una depresión clínica – lo que pasa es que yo soy una nena caprichosa y berrinchera. Entonces, me llego un cajón repleto de regalos, entre ellos había un pequeño pez de plástico dorado y decía: mascota inmortal – a eso se resume mi infancia.

Agosto 2011

19 segundos más que hacen uno en este ritmo voraz, mis células se re.mueven en un sentido - clock work - mientras pedacitos de gotas de agua caen entre el teclado de una portátil que no porta mas que un aburrimiento congénito, una generación que se quedo a la mitad de algo que algún marica no pudo concretar… sueños frustrados por alientos alcohólicos sedientos de acetona, directamente en la sangre porfavor. L&M  azul no alcanza al derby rojo, la falta de uno como vos para reemplazarte, los snobismos cotidianos de mi vivir, la fuerza abrumadora que grita hacia delante porque no hay mas a donde ir, esas efervescencias por actuar mas que ser, ser errante. Y un reflejo nítido en la tv apagada de un ser desnudo escribiendo sin ton ni son en montañas de senos dormidos maduros, veinteañeros, esperando que algo venga y los sacie…sacie de sexo, los llene de dudas, los arraigue a un entierro eterno , esas ganas de joven, esas fuerzas internas malditas…ese valor ficticio para encarar una existencia falta, existencia de mentira, una falsa moral…19 disparos directos a mi corazón, a un lugar vacío, morado por fantasmas que chupan, fantasmas que desaparecen cuando los vez, fantasmas ocultos, bandidos, demasiado humanos para ser fantasmas reales. Alcoholismo y una adolescencia febril, el resultado del siglo XXI fluye por venas marrones oscuras…esperando este despertar, mezcla de rodar y fluir.

Junio 2011

Mutilación de cabezas



Después de estos coctelitos acetonicos, vuelvo, vuelvo, comienzo a decir que me he soñado sin dormir cuando planeaba dormir…en los 5 minutos de break, entre sueño vibraciones cerebrales lentas, me he visto- a punto de morir - decapitada, así ha sido, eso ha sido.
La muerte, la decapitación, la sensación de que mi cuerpo sigue existiendo sin la cabeza, la cabeza esta metros al otro lado, no está claro como fui decapitada, pero al pensarlo tampoco existe.
Porque la cabeza está fuera del cuerpo, este que se sigue moviendo.
Lo merezco, la sensación, la efectividad -
Entonces, esta la realidad de que mi subconsciente me re produzca sin sentirme.
Lo soy nomas.

Diciembre 2010

Desmantelamiento de episodios casi y nunca vividos 

Antes q esto q te estoy escribiendo. He escrito otras cosas. He dicho mucho. Y se ha borrado. Odio q esas cosas sucedan, me frustran tanto, me limita, me da mierda. Decía algo así como q al fin de cuentas hay muchas cosas mas q ser contadas paralelas a la historia esta q te diré, la historia es, en si, todo lo q transcurre antes y después del momento de mi viaje. Pero es algo q no estará escrito aki, es algo de tienes q descubrirlo solo, bueno con el uso de todo lo q nos conocemos, i guess. No se, al final, el final de la historia será como este comienzo, nada cambiara. Quizás la hora. He ido pues al buenos aires, me he encontrado con todo y muy poco, pero si lo poco es tan todo no me kiero imaginar q seria si fuera un tiempo mas prolongado. Lo de siempre ha sido allá, el concierto una secuencia única de sonidos y efervescencia obsesiva mía, los rage against the machine me han empujado de una manera muy grave hasta el precipicio de mi hiperactividad, hasta las lagrimas violentas. Después las calles y las personas, los rostros, los ojos, olores, sentía q fluían tantos y tan rápidamente q yo nadaba. Y las esquinas de los edificios, uno en especial, habían tantos ascensores de todas las épocas, hasta de 1987, sin espejos, simplemente tenia como un papel tapiz color madera, de plástico, el sudor hacia resbalar mi mano y la otra presionaba, lo presionaba hacia mi cuerpo. Al final siguió buenos aires sin el. Los subterráneos y cementerios cargados de colores vacíos con gris, y a veces sin gris. Otros más rojos y amarillos como de otoño, otoño de cemento y vibraciones ordenadas, otra vez la música. Y mi mirada al piso, los adoquines ebrios de san Telmo, una ruta en piloto automático, la parada del bus, alguna ráfaga de libertad estaba sueltísima. Trataba de hacer rutinas, en el Ateneo, otra vez nadaba. Directamente el Forn me ha impactado. No había más. Me lo he repetido tanto. Mucho ya. Estuve con mi cuate llamado Hassam, no se como explicar las personas a otras personas, es algo tan atrevido introducir en máximo 10 palabras con un contenido frívolo a alguien. No puedo introducirte al Hassam , igual se q en mi relato poco o nada te importara el. Fue mi hospedero, el dice: -“Para mi sos de aquellas personas con las que no me siento solo” – y yo digo lo mismo de el. Entonces en resumen fue el lugar perfecto para desconectarme de este mundo mío, en ebullición, porque no se que puto adjetivo podría describir mi mente en ciertos momentos recientemente pasados. Las fotografías me han inundado, los gritos bonaerenses callados por un clic de la maquina, me excitaban, utilizo esa palabra con una connotación de una chispa interna, turn me on, i mean. Los días han pasado, me ancle en ideas, en puntos de partida. Al final la vuelta siempre es inminente, a menos de q el principio del viaje haya sido algo pactado, la próxima vez voy a pactar conmigo misma. He vuelto. He ido a la paz, he respirado, he visto y he sentido por demás. ses. Por dema.ces he sentido. Al volver siempre me noto diferente, me gusta vivir realidades ajenas a alguna persona q soy yo pero q a veces se ausenta de mi, mi rutina en casa (scz ) , escapo y cuando vuelvo a entrar es en una especie de des - doblacion. Muchas cosas suceden en la vida de todos, descubrimientos recientes, odas al arte, peleas con la divinidad, pequeñeses , grandeñeses… todos siguen viviendo, sin parar. Algunos también han muerto, ellos llevan mi curiosidad consigo. Por algo q me atrae en rosa, a veces siento q soy mas oscura de lo q pienso, vuelco pagina nomás. Como te das cuenta. Esta es la historia q te dije. Otra vez estoy aquí. Entonces la historia ha sido q han pasado muchas cosas q han sido difíciles de contar, pero al final creo q te haz hecho una idea. Te quiero flaco cartulinesco, no me olvido todo lo q eres. Como hacerlo?. No, no sabes la respuesta a eso. Besos. Escribime.

Agosto 2010



Barbol ergo el caído



Esta historia es boba. Es más, no debería ser una historia, creo q debería ser simplemente una sola frase suelta al azar en el mar de letras saltarinas q reinan en la literatura.Es la historia de la plaza del árbol caído.
Al igual que muchos mitos urbanos en la ciudad de Santa Cruz, ciertamente existió un árbol caído de los chinos. La leyenda cuenta siempre diversas versiones, exactamente ninguno de nosotros podrá jamás saber cuál es el verdadero nacimiento de este arbolito, o cual fue la generación de chinitos q moró el árbol por vez primera, lo q sí sabemos es q nos refugió a todos en escapadas de casa, en peleas con los novios, en existencialismo banales -preguntas respuestas- en los otoños fugaces, en los inviernos directos y en primaveras y veranos esotéricos.Yo llegue allá con el mau cim, pero ya había escuchado hablar antes de él, murmuraban entre las paredes del casco viejo cruceño q existía una placita con un árbol caído donde la hierbita era legal y los vecinos hacían oídos, narices (ojos) sordos a los olores q comúnmente exhalaba el arbolito este, después descubrí q era el refugio perfecto de la carlita, lucia y la pao… la Sabrina había practicado sus primera acrobacias en el también.El árbol era viejo y también claro está, sabio… habían los old school chinos como Silverio e Ivo q decían q ellos ya lo conocían antes, y q también fue famoso en sus épocas, a ninguno nos importaba el nacimiento… lo q nos carcomía las entrañas era ese remordimiento de estar viviéndolo tan intensamente q cualquier rato terminaríamos con él y su significado. Yo sé q no puedo arrebatar el recuerdo del árbol caído a ninguno de los de ese barrio…Camilo en especial y todos ellos, q surcaban esos suelos casi todas las tardes.El lugar perfecto para el Chinito Guzman, recuerdo la despedida de muchísimos amigos y hermanos. Los incontables debates q allá existieron, todos efímeros, todos fugaces, como el humito de la plantita sagrada.La mou, la Tupi, y la Scrup tb solian ir después de clases, la única mierda en esta historia es q como todas, tiene un principio, un medio y un fin. Esto significa q el árbol perecería en la miseria de la irrealidad, y también significa q nosotros de alguna manera morimos en el.
Me gustaría saber todas las historias q mis cuates tienen para contar al respecto del árbol caído, me gustaría saber cuántas aventuras y desventuras fueron encerrándose en su corteza, cuantas fotos fueron captadas, cuantos licores fueron tomados y cuantas personas tuvieron monumentales sacadas de mierda (Móu, Fer, etc); Nunca lo sabré, el árbol encierra en sí más q una historia boba fugaz. Me gustaría saberlo todo al respecto, pero se lo dejo a la magia de la vida, y el proyecto de quizás algún día escribir más acerca de esto, escribir sobre los sueños q fueron muertos y dados vida allá mismo… Sobre las esperanzas q regamos y las tristezas q subieron a los cielos desde el punto principal de el arbolito. Algún día llegara esa recopilación de datos, algún día llegara.Me acuerdo q nos sentábamos a pensar q putas hacia esa gran infraestructura frente a él, algunos decían q era el soporte de un viejo tanque, otros más ingeniosos afirmaban q era un punto x q nos conectaba a los extraterrestres chinisticos, otros decían q era el mirador del Pirai, cual sera la verdad? (Pero todos alguna vez tratamos de subir hasta la punta, y q yo sepa solo pocos lo lograron.)Una de las últimas veces q fui al árbol caído fue cuando lo conocí al coco en Lorca, esa noche estaba con el Tommy escuchando una de las tocadas de jueves del Ekino…Recuerdo q ofrecimos al coco un chinito de una vuelta a la manzana, no sé cómo llegamos a la placita del árbol caído, y tampoco se como estuvimos horas de horas con un vodka charlando en sus raíces, sobre Bolivia, sobre la Música, sobre la vida misma, sobre nada, sobre todo. Al final, termino a las 7.00 am del Viernes con un fricacho de 18 bs en el cortijo. Así se queda, prometiendo escribir mas al respecto, añorando q esos días vuelvan y q me acerque otra vez a mis 18, cuando todo era sweet y rosa. En el árbol caído.


Pd. Al buscar fotos del barbol, encontré muchas, y en ellas instantes vividos con gente q realmente ame en su momento…
Pd1. Esta historia tonta va para todas esa generación perdida en el Arbol, para los Diakonos en especial, y para los del barrio este, para esos cuates q estuvieron, para ellos q saben reconocerse en mis letras.

Julio 2010

They that sow in tears shall reap in joy (cause everybody hurts)

Otra vez llega el invierno, y con el este frío sentimiento, fulminante y directo.Cuantas veces el ser humano tiene q sentirse vencido por la vida?, acaso es una competencia?Cuando es la primera vez q sentimos esta derrota?De pronto me encontré preguntando, que y cuál es el concepto que la iglesia le da a pecado original?
Como creamos y pro creamos gente para vivir esto en un lugar mágico q se cae de esa inmensa palabra con nuestra simple y patética existencia. Se contradice todo.Toda emoción, sentimiento, disfrute, todos los verbos q le damos, las palabritas chicas y grandes q creemos sentir… algún día terminan al igual q nosotros.¿El infierno es este y el cielo también?24 es un número tan utilizable, tiene al día en el. Me tiene presa en el, con este frio q me separa y me une de nuevo. Es el contrapeso para esta paranoia.No quiero morir todavía, pero me niego a interpretar un papel más en la novela de la vida, prefiero entonces morir en el intento, saltar del puente, despegar…Estar despierta otra vez. Me rehúso a escapar, quiero saberlo todo, descubrirlo, caminarlo, paso a paso.Oler el plástico, comer piedras, nadar en el fuego. Romper las letras y su contenido, matarlas. Desarmarlas y volverlas a armar. Quiero trascender al psicoanálisis de Freud, quiero contradecir todas / absolutamente todas, las leyes de Einstein, lo hare por todas las otras leyes q no se atrevió a enunciar o q simplemente no necesito hacerlo. Quiero nacer y morir cada segundo de los 24, no quiero ayer, no quiero mañana, un ahora y luego nunca más. Ir otra vez a Marte, después divagar en los anillos de Saturno, descubrir al enano de Plutón… esquivar los asteroides y conocer más estrellas y más galaxias, entrar a cualquier hueco negro y volver atrás. Repetir todo una vez más. Volver a hacerme un átomo, en movimiento.Yo elegí todo esto, antes de cualquier pecado original… y el riesgo es querer repetirlo.

Febrero 2010

Piña y existencialismo


Todos queremos ser una piña, pero no somos. Ni seremos una piña. Así que debemos de pensar en ser una frutilla, o una pera, tal vez hasta un durazno. Aunque pensándolo bien, mejor no. Piña nomas. Pero nunca serás una piña. Lo que significa que hemos perdido el tiempo. Nadie deberá siquiera pensar nunca en ser una piña. Sean humanos nomas todos.
.manual para poder ser una Piña volumen 1.

Enero 2010


won't you drown tonight for love? 
La lluvia siempre deja ese olor a mojado. Una esperanza más. Los mosquitos alrededor inspiran guerras galácticas gigantescas. Las nubes suben y bajan mientras el suelo quieto, se resiste. Se resiste a empujar algo más, soñar algo más. Y me siento repleta. Ahora tengo la seguridad que quiero vivir sintiendo cada segundo sin pensar en el futuro inmediato - kiero disfrutar del amor ficticio de una noche solos. Siempre. Una noche vos y yo. Si mañana no existe será demasiado bueno, no kiero que me jures amor eterno, ni que me digas que lo vamos a intentar, yo solo kiero una noche como la de ayer, si no es vos y yo, que sea el y yo, o el otro y yo. Kiero sentir de verdad, fuertemente esta conexión. Otra vez. Si mañana no existe – no me importa. Igual eres parte de un todo gigantesco, otra vez. Kiero experimentar el amor hacia todo, y dejar ir a la vida, sin rencor, no cuartar ninguna libertad. Ahora, después de ti, todo será mas delicioso. Eterno. Y no deja vacío, deja alguna parte de mi cuerpo repleta – delicioso dejarse llevar sin temor. Sin planes, sin problemas.

sed de dar

Diciembre 2009


Anna - Go to Him

Esta era otra de esas ocasiones donde no controlaba absolutamente nada de lo que pasaría, ni dentro ni fuera de mí. Y en esas circunstancias me atacaban temores, dudas, recuerdos. Como yendo a la próxima batalla me di cuenta que había perdido. Inclusive antes de comenzar a pensar que iba a haber una batalla. Una guerra. Una perdida. Yo y las relaciones. Suerte,

igual,
nula. 
Incapacidad absoluta.Y pensé cuantas veces más habría yo de sentir esta cosita… gusanos en la garganta, escalando hasta llegar a mi boca.Una de esas primeras veces fue en un concurso de dibujo, el tema era el día de la madre, la conclusión fue q gane un vale directo al psicólogo.El momento de la primera visita al psicólogo fue totalmente aterradora y triste. Volviendo.Este sentimiento así de perdida, de q se fue algo y q no va a volver jamás…es cuando por primera vez repare en q edad tenia yo y q significaba mi existencia. Quede horas de horas mirando una foto mía de días anteriores… viendo mis ojos. 
Callada. 
Al ver q siempre la expectativa es mayor, mi futura batalla había quedado estancada, entonces, solo podía escapar, saltar, esquivar. Le dije q no podía verlo, q no podía escucharlo, q no podía pensarlo, y que no era de su importancia el por que. Q siga nomás rodando, q vaya y q vuelva y si quizás después habría un ahí, un ahora, yo estaría en ese momento preciso. Así fue como comenzó esta historia. Perdiendo el control antes de comenzarla.
* La segundita de una sarta de cortitos relacionados mutuamente, fuertemente, intensamente